Ideales revolucionarios

Si mañana llego con una pancarta y/o una Magnum 45 sólo par mí, con la intención de preparar un atentado terrorista en la clase de filosofía...no pregunten, sólo ayuden.
¿Cómo derrocar a los dictadores del salón?
1. Primera idea, un poco disparatada: Tomemos la entrada del Tec, quitemos a los de seguridad, bajemos al borrego de su estandarte y adueñémonos de la escuela hasta que nos cambien de maestro
2. Segunda idea...menos relacionada con nuestro objetivo: ¿Apoderarnos de la Plaza Santa Fe? Bien!
3. Tercera idea: Hacer un paro laboral de 1 a 2 de la tarde.
4. Cuarta idea: Hagamos un barricada para impedir el paso al quinto piso
"pero quiero ir al baño...¡No!...te jodes".
5.Quinta idea: Amenazar a Arlette con no darle de comer y amarrarla a un árbol ¿¿¿??? Sin comentarios.
6. Sexta idea: Poner a Gerardo como director de programa ¿¿¿?? Sin favoritismos por favor.
7. Primera advertencia: Si no encuentras a Arlette al regreso del viaje, búscala en el río con aguas menos tranquilas.
8. ¡¡Revolución!!
Que quede claro, no fueron mis ideas, sólo soy la voz del pueblo.

Enrique R

El día más bizarro

Sólo vean, el vierens fue el día más raro y sin sentido que jamás pudo haber pasado, desde las clases hasta que en algún punto ya no le encontraba el sentido a nada de lo que pasaba.
Numeraré que cosas pasaron, para que chequen que lo que digo en en verdad para entrar en shock anafiláctico.
1. Todo iba normal hasta qe en la clase de inglés, haciendo un plan para el futuro, Rafa me dice "que le haces wey, si vamos acabar siendo maestros y tú les vas a decir a tus alumnos:
-Llámenme Toño-
-Pero prof, tu no te llamas así-
-Me vale madres, tú dime Toño-".
2. Me confundí...ups!
3. Cuando estabamos jugando fut con Geartu y Chucho, el primero gritó "¡¡Yohi acá!!" pa que Gerardo le pasara el balón. Chucho reclamaba que el balón no salió por que apenas había tocado la recta tangente de la cancha...WTH!
4. Víctor hizo que el pobre Merlín repitiera su experimento unas tres veces para que pudiera tomarle fotos.
5. ...Omitamos la plática de la clase de filosofía... Eso sí, Gerardo es más lento captando que yo ¡¡Sí!!
6. Esa tintura de yodo, con agua y gel antibacterial fue woow, no me había dopado tanto desde las vacaciones pasadas.
7. No sé si fue a propósito o no, pero creo que Sirgo hablaba de lo que creo que hablaba con
"Yo siempre lo había visto con una mano ¿entonces se puede con las dos? Eso le da el doble de potencia" agregando que su "oohh" no ayudó mucho.
8. Conocimos al Geartu emo-acosador que se sienta en otra mea solito para vigilarnos. ¿oO?
9. Descubrí que no pedes cargar a un gato del cuello.
10. El gato de la hermana de Gerardo orinó a Chava!
11. La película de Diabólica tentación fue .... entre terror, comedia, porno, sangre y sexo lésbico, fue algo fuera de lo común. (A Chava le gustan escenas de sexo y sangre: nótese True Blood y esta película).
12. "Si pensabas que dos chicas peleando era sexy ¡Mira! ¡dos chicas voladoras peleando!"
13. Hice que Chava se cagará de miedo con un "buuu"....y sí, un "¡Ah pendejo!" indica pavor en tus palabras.
14. Pregunto ¿No subir como perro las escaleras se había quedado en la primaria?...pregunto.
15. Creo que quebrante una familia por el timón, ahora esa niña será una drogadicta jaja
16. Creo que ya casi acabo, sólo me falta la última... ¡Remplazaron el RTP de Santa Fe por un maldito microbús!
Uff, ahora digán que mi día tuvo algo de normal...

Enrique R

El huertito

Después de que estuve casi dos meses sin internet propio y después por azares del destino, sin compu por el otro medio mes de las vacaciones he vuelto. Habìa extrañado escribir en el blog, pero el descanso terminó y regrese con nuevas entradas.

Lo primero que les cuento es que, como muchos de los que leeen este blog, o lo leían (pero despuès se volvieron abstinentes por las vacas), saben, ayer fuimos a la casa de Chava. Fue divertido, desde lel principio que casi no llego a la casa de Monchis y hasta quie nos fuimos en la mañana de hoy. Y como he extrañado mis "listas de lecciones", ahì les va una nueva.

1. "Entre más escape del frío, más vendra el a mí". Frase de Mariana con inclinaciòn masoquista ante los efectos del clima.
2. "...y entre más cubierto con ropa esté, más mojado me siento". Cita de Ari aludiendo al comentario de Marian.
3. No sé cómo, pero en su casa, Chava siempre gana todos los juegos y si no los gana, tampoco los pierde. Me ganò 2 veces por un punto en Basta y como despuès de 6 horas, no pude ganarle en turista, teniendo la mitad del mundo.
4. Ari es un obsesivo compulsivo, cuando se habla de comprar propiedades y ganar dinero FALSO jaja
5. "Ariba y adelante" Nunca sigan los caminos de la muerte de Ari.
6. Si Mariana es encargada de avisarles de los horarios para ir a aún lugar, tomen tiempo de anticipaón para poder llegar, por que ella les avisara una hora antes de verse. jaja
7. Si tienes lentes de contacto, carga lo necesario pa' quitartelos o no dormiras
8. La mamá de Gerardo puede viajar m,edia hora por carretera para recoger a su hijo e irse sin èl.
9. Cualquier parecido de lña vida realo y con la familia peluche es mera coincidencia. "Me hablò y ahora qué hago?", "Sé cuando sale y a qué hora entra, sé con quien se junta y con quien llega..." jaja
10. Estoy empezando a creer que Chava nos quiere comer y nos invita a su casa para llenarnos y así le rindamos más jaja (recuerda no es personal). Pero eso sí, la comida estuvo genial.

Enrique R

En estas vacaciones...

Hola amigos y alguno que otro desconocido que acceda al blog, resulta que estas vacaciones he hecho muchas cosas y no he perdido para nada mi tiempo. ¡Qué lindo es poder hacer todo lo que has querido! y no dejarlo como siempre para después.

No puedo decir que fue mi intención hacer todo esto, pero por algunos problemillas carecí de internet un tiempo, dejando atrás el msn, youtube y aún más importante EL BLOG !!! noooooooo!!! Y pues por eso decidí aprovechar el tiempo: jugué casi diatrio basquet, me dedique a diseñar algunas playeras, leí, fui explotado en el trabajo y me divertí. Pero lo que importa de esto no es lo que hice, sino lo que aprendí; como es debido, desahogaré mis expeprencias en este pequeño espacio y aprovechando que me robo la señal de algun jodido que no le puso contraseña al módem.

1. No me volveré a agachar en toda mi cida, sólo en cuclillas SIEMPRE.
2. La pintura es capaz de drogarte y más cuando te duermes al lado de un muro recién pintado.
3. Si retas al destino jugando basquet bajo la lluvia cuando estás "drogado" y enfermo, el destino mismo se vengará contra tí.
4. El agua de coco con nuez sabe estupendo.
5. Un libro no es bueno si alguien no muere, queda invalido o con problemas mentales de por vida.
6. Sevilla es una ciudad hermosa, pero Berlín es todo lo contrario.
7. Combinar a la familia con los amigos no es buena idea ¿verdad Mishell?
8. En un sólo día no puedes comer una bola de helado de cada sabor de la nevería. Les digo, por su bien bno lo intenten solos.
9. No sabía que el jueves es 2x1 en nutrisa. SOLO ESOS DÍAS VALE LA PENA COMPRAR AHÍ.
10. Mí límite: un poco menos de un litro de helado.
11. ¡¡¿Por qué no tome un camión?!! jaja
12. Escribir un libro no es nada fácil. Y mucho menos encontrarle nombre a los personajes.
13. TRrabajar significa hacer servicio becario. Ser explotado es lo mismo que lavar un coche.
14. El pobre Arjona tiene problemas escribiendo sus letras.}
15. Puedes fácilmente vivir sin internet... Me retracto, no es tan fácil, pero es soportable.
16. La D es una letra misteriosa y redundantemente traicionera.
17. La máxima lección de estos dos meses la aprendí unos días atrás. "¡El aire merece respeto!"

No se cuando volveré a dejar mi huella aquí, espero que sea pronto, como en una semana estaré de vuelta completamente. Mientras , únicamente quería poner una entrada este mes, que como ya se habrán dado cuenta ha pasado demasiado rápido.

Enrique R

Reglas para manejar tu propio blog

1. Inicialo por placer y continua así.
2. Pon entradas cuando tengas inspiración, no a lo wey.
3. NO hagas promesas de escribir diario, si no tienes ingenio. Si y la pusiste como entrada, no hay problema, puedes suprimirla y ya....q si no!!
4. No inicies sesión en compus ajenas o usurparán tu página.
5. Si sabes que ya tienen tu contraseña, no retes ni provoques a ese maldito canalla rebelde ex-seguidor de tu blog.
6. No dejes que publiquen entradas conflictivas, porque borrarlas no evitará que tus seguidores las lean.
7. Cambia tu contraseña regularmente.
8. En un blog no tienes problemas de plagio y no te pueden poner DA si haces copy-paste.
9. Si te deprimes por que un maldito ciego mató a una niña pura de corazón al verla, no escribas, es por tu bien.
10. Escribe de vez en cuando, no es obligación...aunque varios te lo hagan creer.
11. La más importante es EL BLOG ES TU AMIGO jaja

Nos vemos cuando tenga alga bueno que escribir, ya no me está gustando eso de sacarlo de internet. "Parece que estoy perdiendo el don" (House 5ta temporada).

Enrique R

Lecciones del viaje 3. Versión San Luis.

Después de exámenes finales y de que Gerardo contrabandeo el blog, regreso a escribir!
Estas son las lecciones que aprendí en el pasado viaje. Creánlo, son muy valiosas y por favor nunca las ignoren...cuando digo nuca es NUNCA (puede dejar huellas permanentes).

San Luis 1: Puedes apostar cualquier cosa...aunque no cumplas el castigo.
San Luis 2: Si vas a salir de viaje en la noche preparate física y psicológicamente.
San Luis 3: Si se supone que vas a estar toda la noche en un camión, lleva una almohada. Es muy necesaria.
San Luis 4: Si ya son las 2 am...Duérmete! por favor! Duérmete!
San Luis 5: Nunca escojas un lugar atrás de Monchis y al lado de Dulce jeje
San Luis 6: Si estas en el camión por la noche y escuchas un ruido; no, no son grillos, no son fantasmas... son Monchis y Miguel!!! ... (Víctor y Dulce son silenciosos)
San Luis 7: En la noche el camión es como un set de grabación erótico, pero sin cámaras ni mucha luz.
San Luis 8: "Es que era frustrante, por que ni siquiera veías bien" (Diana 2009)
San Luis 9: La almohada no es para dormirte, es para taparte los oídos y los ojos.
San Luis 10: La 1 am es la hora indicada para desahogar tus traumas de la infancia.
Ej. ¡Nunca tengas perros! y "¡Patalea patalea!" no son siempre palabras de apoyo.
San Luis 11: La luz del sol es un regalo bendito. Agradece a Dios el milagro de la luz!
San Luis 12: Los guías pueden ser o tener cara de pedófilos...nunca sabes distinguir la diferencia,
San Luis 13: Los viajes incrementan las hormonas, ponea todos como perros en celo.
San Luis 14: ¡Sí como!
San Luis 14: EL cereal tiene un procedimiento delicado para servirse: primero el cereal, luego la leche, si no mueres!
San Luis 15: Lo más hermoso de una cascada puede ser pervertido si tu guía es César,
Ej. Chicos Tec, sientan la ----- de la vida ...
San Luis 16: La muerte se puede sentir de muchas maneras distintas en sólo una semana.
San Luis 17: Chava, si eso de estudiar no te funciona, puedes convertirte en salvavidas.
San Luis 18: Los eslogans de los huastecos no son nada originales.
San Luis 19: La virilidad de alguien puede perderse cuando 5 chicas te quieren sólo para ellas y te subes sexosamente a la espalda de otro wey.
San Luis 20: El uno extremo es una adicción, un deporte de alto riesgo, un juego de alianzas, amenazas y traición...nada familiar.
San Luis 21: Tan siquiera no era un libro más gay.
San Luis 22: Tres tipos jugando Rummy ¿quién gana? El menos dormido.
San Luis 23: Las linternas son una herramienta muy útil para ligar sonorenses ¿verdad Ari?
San Luis 24: Los sonorienses vienen de Sonoira.
San Luis 25: Ser social para Gerardo es entablar conversación con una sonorense: la maestra.
San Luis 26: La defensa de Chava es morder a un hombre sudoroso y sin camisa (no diré a quién mordió) jeje
San Luis 27:Para Gerardo, una mordida (em lo siento, lo dije) es una marca de guerra por la cual sentirse orgulloso.
San Luis 28: La ebriedad de las chicas se puede presentar en muchas formas.
San Luis29: Mujan niñas, mujan! Perera no las oye, Edward no existe y sólo Ari acude al llamado.
San Luis 30: Violar chicas ebrias: la nueva habilidad de Chava.
Def. Violar.- Hacerles cosquillas (uuy que pervertido)
San Luis 40: Algunos sí respetamos la integridad y decencia de sus amigas...en ciertos momentos.
San Luis 41: Los mandalas son instrumento valiosos para conseguir amigos.
San Luis 42: ¡La décimo octava vez es la vencida!

Traducción: La puedes cagar 17 veces y no hay problem.

San Luis 43: Nunca le digas facilota a una amiga a menos que quieras ser pateado y chantajeado.
San Luis 44: Las cuentas regresivas son tan dolorosas.
San Luis 45: La maldad de Lupe trasciende fronteras.
San Luis 46: Las fogatas con las sonorenses sólo sirven para saber que tan antisocial o no eres.
San Luis 47: La depresión de Pablo es algo gay...
Depresión de la mayoría de los hombres: NO ma! las sonorenses se fueron y estaban bien buenas.
Depresión de Pablo: Los sonorenses estaban bien mamados.
San Luis 48: El trenecito del amor es el juego más sexoso que la mente humana ha creado.
San Luis 49: Tec, teresianos....Tec, teresianos..ooosooo!!!
San Luis 50: Nunca le hagas caso a la voz de Edgar en el bosque, de lo contrario perderás una pierna.
San Luis 51: "¡¡Misión misión!! Consígueme papel de baño"
San Luis 52: La naturaleza nos da nuevas tonalidades.
Ej. Azul Puente de Dios
San Luis 53: Marco cree que las chicas lo notan (pero se camuflajea en la oscuridad).
San Luis 54: Los de la Huasteca no son originales en sus playeras.
San Luis 55: No dejen a Mariana morir sóla.
San Luis 56: No sé que hizo Darío, ¿pero por qué separó a Dulce del grupo? jaja
San Luis 57: No le den su bolsa a César mientras se cambia ¿cierto Ari? ¿qué viste?
San Luis 58: No le tiren las cartas a un cardmaniaco "Es en serio".
San Luis 59: La mejor habilidad de las sonorenses es robar artículos de limpieza personal.
San Luis 60: Ari usa champú demasiado caro.
San Luis 61: Sólo el negro que juega fútbol, que toca la guitarra y no es Marco, le pone ambiente a la fogata.
San Luis 62: Sólo los poco hombres son tan frágiles que se lastiman la columna un día antes de que acabe el viaje.
San Luis 63: El camino hacia ehm..?? cualquier lado es un reto conmigo atrás o adelante.
San Luis 64: ¡Madreáte! Nuevo juego inter.
San Luis 65: Sorpresivamente el juego anterior lo ganó César.
San Luis 66: "Sólo veo haber que se me antoja".
San Luis 67: De regreso amarren a Pablo, droguénlo o tirénlo en el camino.
San Luis 68: Un Tabcin es la mejor arma contra un manifestante.
San Luis 69: Pablo hace enemigos peligrosos de seis años.
San Luis 70: Las canciones de "tarran tan tan" son muy divertidas.

No manches salieron muchas, pero bueno ya que. Espero que se hayan divertido y que se identifiquen con alguna jaja en especial cuando su nombre está explícitamente. Nos vemos.

Enrique R

Lecciones de los viajes 2. Versión Chiapas

Hola. Sé que esperan las lecciones que marcaron los demás viajes ¿no?. Pues hoy solo les dejare las de Chiapas, por que creo que sería demasiada larga la entrada si pusiera ambos viajes. Además es para que vean que pongo lo que sigue, esperen lo peor para mañana en las lecciones de San Luis.
Chiapas 1. Recuerden: el avión no es como la montaña rusa. No se debe gritar, ni al despegar ni al aterrizar.
Chiapas 2. No te duermas en la misma cama que Alexander si hace frío.
Chiapas 3. "Alimenta al drogadicto"
Chiapas 4. Cuidado con Alexander que se mete "putazos" a mitad de la calle.
Chiapas 5. El que lanza la primera almohada, recibe las otras cincuenta.
Chiapas 6. Huyan de la niña que vende pulseras, tiene a todo el pueblo de su lado.
Chiapas 7. Si le quitan el azúcar a Marianina corren el riesgo de morir apuñalados.
Chiapas 8. Monchis se puede dedicar a hacer comerciales de utensilios íntimos.
Chiapas 9. No importa si juegan turista hasta las 5am, nunca ganarán si se alían con Alexander jaja.
Chiapas 10. ¡Nunca me quiten un helado!
Chiapas 11. La hija de Eugenio es peligrosa con alcohol y con su novio.
Chiapas 12. Si les dicen "pidan comida" sólo pidan la necesaria.
Chiapas 13. Una piña puede dejar severos daños colaterales.
Chiapas 14. Nunca completen listas con nombres griegos.
Ejemplo. Perseo, Teseo, Odiseo, Te des...jaja RECUERDO REPRIMIDO
Chiapas 15. Nunca pidan disculpas con la palabra Amigo.
Chiapas 16. Los chiapanecos los pueden ver raro si corren por todo el centro de San Cristóbal.
Chiapas 17. Si tienen chinos exuberantes, no se acuesten enfrente de la fogata a menos que sean unos idiotas (con todo cariño).
Chiapas 18. El destino se puede interrumpir de una manera lenta y tonta con un vaso lleno de agua de garrafón.
Chiapas 19. La improvisación es un arma para hacer llorar a la gente.
Chiapas 20. Saben que han llegado al límite cuando juegan Indio o Viaje a Disneylandia.
Chiapas 21. Si compran algún juego de destreza, sus amigos lo armaran antes unas diez veces en el viaje en el avión.
Chiapas 22. El Pau Pau es una droga muy poderosa.
Chiapas 23. Nunca saben que sus amigas son unas delincuentes hasta que roban un helado de galleta.
Chiapas 24. Pueden convertirse en Robin Hood con sólo un impermeable.
Chiapas 25. Dos perros pueden interrumpir un paisaje tranquilo.
Chiapas 26. Nani y Dulce pueden perder la razón con sólo un poco de leche.
Chiapas 27. Si quieres que alguien se entere de algo cuéntenselo a ...ya saben (q si no jejeje)
Chiapas 28. Los amigos se pueden ejemplificar en la mesa con saleros, servilletas, cucharas y nombres como Señora w entre otros.
Chiapas 29. Alguien puede mover masas con planes tontos y las masas, a su vez, pueden mover a alguien para hacer una acción de la misma índole.
Chiapas 30. Ignoren si alguien hace un plan en el último momento.
Ejemplo: "1, 2, 3 ¡Córre!"

Chiapas 31. Si no se peinan, pueden ser confundidos con terroristas al recoger su equipaje.

Jaja estás feron las 31 leccioens que recuerdo de Chiapas ¿Tiene más? Coméntenlas. Identifíquense con las que les convenga. Recuerden, como todo en este blog, no es nada personal.

Enrique R

Lecciones de los viajes

Hoy estaba en el camión de la ruta R platicando con Alex del viaje de San Luis y recodando anécdotas. Pues aquí les dejo algunas de las muchas lecciones que se pueden aprender cuando estás con tus amigos una semana sin tarea, proyecto o ¡mural gigante!

Veracruz: En la noche, por el amor de Dios no le hagan caso a Pablo o no los dejará dormir.
Ejemplo. Pablo.- ¿Hay algún alma viva ahí? ¿No? Pues ahí les va el gas.
Veracruz 2: No se rían de los chistes de Pablo o seguirá hablando toda la noche hasta que vea que en realidad nadie lo pela o le de sueño.

Puebla: No avientes dulces o en primer lugar, ni vas al viaje.
Puebla 2: No dejes que una maestra de historia sin el menor sentido de la orientación los guie, por que al único lugar donde lleguen será a la muerte.
Puebla 3. Nunca le hagas caso a esa maestra cuando hable acerca de su vida o sólo te enteraás de su pasado y las peculiaridades de Benito, su conejo.
Puebla 4. Si vas a ayudar esa misma maestra, preparate mental y físicamente ¿verdad Miguel?
Puebla 5. Si ves como Rafelus juega botella, quedarás marcado de por vida.
Puebla 6. Un Axe chocolate es la mejor arma contra depredadores.
Puebla 7. Los insectos morados voladores con antenas naranjas son los enemigos acérrimos de los inters.
Puebla 8. No te quedes comprando gomitas en una dulcería, ese es el momento en que los demás se adelantan y u te quedas atrás.
Puebla 9. Dentro de una catedral, nunca le hagas caso a Diana si te dice que voltees.
Puebla 10. Antes de ir a Puebla, encuentra la manera de robarte el oro de los retablos :

Enrique R

Razones por las cuales no matar a alguien

Éstos son los motivos por los cuales no se mata a alguien. Recuerden no se lo tomen muy en serio.

1. No conoces a esa persona
2. Te convertirías en objeto de una investigación policiaca
3. Si la matas dejarás demasiada evidencia
4. No tienes el poder del Death Note
5. Es tu maestra y te califica mate (Esa no es una razón válida)
6. No tienes tiempo de hacerlo
7. No le venden cianuro a cualquiera
8. Se puede esperar a que pase por naturalmente
9. Hay una barrera en el msn que no te lo permite
10. Es tu amiga recuérdalo es tu amiga!! jeje

Esto va dedicado a todos aquellos de la VH1 que hicieron las 100 mejores de los 90's y aquellas personitas que no saben de la buena música (ejem ejem dulce ejem ejem). ¡¡No borraré mis canciones, ni haré nuevos recuerdos!!